圣诞快乐

这一天大家都快快乐乐庆祝度过平安夜

迎接圣诞节

一个人度过的感觉真的说不出来的孤单

无论如何

还是跨过了这一天　

Merry Christmas

But all I want for this christmas is...................

something you can never give me and something lost~~

Santa, you've forgotten me this year~~ 

can you at least help me forget my pain???

or at least take away some painful memories in me???

其实我只在好奇
你可曾有那么一刻觉得我是你的唯一？
你可曾有那么一刻觉得我比你看过的女生都好？
我可曾有那么一刻让你觉得我是真的值得让你付出一切？
我可曾有那么一刻让你觉得我们能够走到最后？

可能说了连自己也不相信
这才发现　原来我爱你比你爱我还深
你～～
不知何时开始已经成了我的唯一
不知何时开始觉得任何一个男生都比不上你
不知何时开始觉得为你付出，相信你是值得的
不知何时开始我真的有想过我们要长久

可～～
一切还是经不起考验
我承认我脆弱

自己亲手画上的句点
比起别人先画要痛上好几倍

忠告自己受伤‘三条痕‘的错误
多痛也好　不要再重犯了
可这种痛不知该如何去掉
想起之前的痛　心里就发毛

全身发抖　身体发烫　睡一整天都没力的感觉
以前的症状一点一点又回来了

没想到这一次代价挺大的

这才发现

我什么人都不能找

之前有妈妈 有爸爸　有我的好姐妹陪我度过

这一次

什么人都不能说

就只剩我自己了

为的只是当初要证明什么

为的只是不要让身边人都看低

可今天　连你都不在我这一边

我也只能孤军作战

我输了

证明不了我们可以

更失去了倾诉的资格

is all by myself

终究还是一个人走～～

也罢

叶可欣天生价值就只有那么一点点

爱你的人　当然就不会长久了

哭累了

也就能够睡了

可能这是对我的诅咒吧

愁

看来这次的情绪挺难恢复的

沉淀不了　只好来找老朋友了

万万没想到

整装待发　

谁知一个狂风把扫得不可翻身

原以为还欠一步就到天堂了

却在门前被人推了一把

自己站不稳也就算了

还要以跌跌到十八层地狱去

老天啊

这一跌　可把人跌的重伤

疼得很

这才发现

不管你跌得有多重

就算爬起来了

也未必能再有机会让你往前走回你想走的路

无论是你信任的人也好

你亲近的人也罢

没有人会因为你跌到在地而看到你的痛

有的时候你看到身边和你一起跌到受伤的人

你也只能不忍心的去拉别人一把

结果你得一路继扶着她走

顺着他的脚步一起去

自然的你就得跟着他的路线走

从而　你必须放弃你的路线

觉得遗憾没走自己要走的路吗？？

觉得活该你怎么心软把人给救了吗？？

还是觉得自己不争气让人推了一把就站不稳了呢？？

或许打从一开始就不属于天堂

或许即使没把人救了　也找不回原来的路

或许即使没人推一把　自己也会失足

不管你多期待　多想要　多用心想去

最后终究不是你去的地方

遗憾也好

失望也罢

没办法沉淀的心情可该如何是好？？

有多伤　有多痛

谁又能够理解呢？？

更别说是天堂里的人了

想来天堂不是小妹能够痴心梦想的地方

以后要进去也很难了

可我真的很想进去

哪怕只有那一步

看看哪儿世界是怎么样的也好

怎么有种被排挤的感觉啊？？

是我无能所以你不要我吗？？

真的很不理解的说～～

失望的说～～

［欣情日记］

还是老朋友最贴心

那颗原本亲近的心感觉好遥远

当下觉得自己好像一个人在面对

好寂寞　好孤单

原来被最亲近的人这般看自己

是这般难受

你　在那里？？

好像已经看不见你了～～

有些人在别人面前

永远都是迁就人的那个

而有些人总是在万人之上

人人都得听他的 

这是自己能够控制得了的吗？

看过很多例子

有些人 本来就不是那个样子的

但是为了让自己成为自己理想中，期盼成为的人

而委屈自己去扮演另一个角色

本来得看人脸色做人

但是为了不让人压在脚底下

而硬硬逼着自己去变成一个万事都要作主的人

结果别人把他当成一个爱出风头的人

认为他只会说不会做

其实他只想不要被别人压得死死的

而改变自己 却被误会了

有的人

本来就爱作主

但是为了不要让别人认为他难相处

而委屈自己去看别人脸色

自己却过得一点也不开心

这样有被别人看成是懦弱

委屈自己 

为了成为别人想要看到的自己

这样是对还是不对呢？？

应该还是不该呢？？

因人而异吧~~

在乎别人眼光的 

当然就忍受不了别人怎么看自己

而改变自己 不做自己

委屈自己成为别人说要的自己

不在乎的就会努力的做自己

但是就忽落了身边人的感受

也让身边的人对自己有不好的看法

见得来说

你要成为怎么样的人

就得承受得起怎样的代价

自己的路自己选

后果也得自己来承受

曾经你是那个重要的
曾经你是那个可以分享 分担的
曾经你是那个可以倾诉的
曾经你是那个受保护的
曾经你是那个被爱的
曾经你觉得你是多么的独一无二 受重视
曾经你是多么的觉得自己像个公主 像个天使
曾经你是觉得这一切多么的美好
也曾经有人跟你说过

[不要怕 我陪你]

[一起面对]
[我爱你]

一瞬间
都只是[曾经]了
再一次的这些美好事情都只是过去式
第二次经历 
但是感觉却还是那么的强烈

认了吧

认了你笨吧
一次不够 还要经历第二次

认了你不再是第一时间想起的那个人

不再是倾诉的那个人

不再是想分享 分担的那个人

姓叶的猪头 把事实都认了吧！！！ 认了！！！

还是那句

认了吧 你~~~

原来自己的价值比想象中还要低

原来我真的有那么cheap

原来即使多努力的想把自己的价值提高

到最后在别人眼里 你会变得更没价值

价值~~

没了就是没了

怪谁呢？？

也只能怪自己 不懂得做人

怎么能够怪别人曾经那么的爱我

后来却又不爱了 或者没那么爱了呢？？

别人只能给那么多 你就只能拿那么多

宿命？？ 诅咒？？

不知道~~

睡觉去吧~~

今天要自己认命~~

认了自己的价值 不要把自己看得那么重要

其实你一点也不重要

有没有你的存在不会对别人造成什么样的影响

认 认 认 认 认 认 认 认 认 认 认 认 认 认 认 认 认 认

[欣情日记]

也只有你明白我的心情

不要哭

不要哭

不要哭

T.T

为什么我总是那个过客？？

为什么爱我的人 总是维持不久？？

那份爱 难道就不能持续吗？？

还是我的价值真的只有那么一点点？？

人人需要支持我都得给 

不愿意给了就得看脸色

我需要支持的时候呢

你 又在哪里呢？？

做了些什么呢？？

不爱了 没爱了

就能够拍拍屁股 不留痕迹的离开或消失掉

怎么我身边的人都是这个样子？？

我到底哪里出了问题？？！！！！

已经很努力的在配合

怎么换回来的都是这样的回应？？

当初疼你爱你的时候

真的能让你受宠若惊 可没爱了

怎么就能够在一瞬间变得不理不睬

连关心的话语都没了呢？

就好像你根本不存在在他的世界里一样

这种感觉真的很难受

我真的受伤了

你把我弄得很痛 很痛 很痛

我是真的很在乎

可我看到的是你的不在乎

当初为什么要招惹我？

我想进来了 你却又把我摆在门外

现在的感觉 就好像得不到的东西越想要

当得到了就没兴趣了

真的是那样吗？？

我到底算什么？？

是不是又给自己挖坑了呢

我又要自寻死路 重蹈复测吗？？？？

我现在真希望有人在我身边陪伴着

告诉我要怎么走...

可我已经不知道该相信什么人了~~

怎么办

心里满满的都是 ‘怎么办’

我要的不过就是感受爱

可用心爱

有这么难吗？？

可能这么久以来都不了解

自己怎么会是那杯茶

人人都说不可能

久而久之自己也怀疑起来了

茶 

尝久了会越尝越香呢？

还是会越来越没滋味呢？

说到底是对自己没有信心

承认了这个事实

的确不清楚自己

哪一点好？

哪一点吸引？

哪一点值得爱了？

竟然还真的为了这个

从头到脚打量自己

最终结论只有一个

原来自己真的很没有魅力

哪点都不好看

天啊 这恶魔是瞎了

还是 真的想大家所说的 

只是路过它的世界而以

不管是真正属于这个世界

还是只是路过

今天才发现

尽管这世界多复杂

多猜不透  

原来自己早已经不能抽身离开了

是谁说我把你压死死？

谁是哪个被压死死的还不知道呢

某人的结论还言之过早呢

恶魔的魔掌逃不过就是逃不过

想倒过来振魔？？

做你的白日梦去吧~~ @.@

公主近日甘拜下风了

降啦 啦 啦 

不过这样欺负人的方式

还是很不开心

又委屈了啦~~ 

T.T

真的很讨厌这样的感觉

压力到极点没关系

外面天气还要糟糕成这个样子

每天心跳快的要死掉的感觉

呼吸困难的难以形容

那个头痛到像要炸开一样

鸭梨啊 鸭梨

可以走吗？？

为什么需要的总是不出现

不需要的老在眼前晃？？！！

可以不要这么不如意吗？

鸭梨快走！！！

计划乱了

方向没了

空虚 空虚

本来plan 好好 美美的

突来一个狂风扫 

没了 没了

我错了

又错了

又犯同一个错

又在不知觉的期望

结果....

当然

失望咯...

空 空 空

乱 乱 乱

我果然是C 高的人

讨厌这种感觉的说

什么时候才会停下来啊？

一连打乱了几天的plan 

今天没好好过

明天呢？

我在学

只是暂时还没学会

吓　我对你生气　骂你

你不喜欢

我好声好气

你说我假

直接闲掉去

什么哦～～？？

你不能接受骂你的方式

我不是换一种方式咯

你又不能接受

大少爷　你想我怎样啊？？

已经不直接跟你接触的啦

逼不得已没得选择才找你

好好的跟你说

妈的　你又说我假

我哪里假了？？

还不知道是谁假了呢～～！！！

比起我的不孝

你啊　比我不孝几百倍

还要跟我谈不孝　你有什么资格？

你老爸还在辛苦的每个月帮你还债　少爷

你还傻傻的以为你自己独立的很

当初先生的一句话

‘you are the only way i can know about my son'

让我记到现在　也真的让我很心痛

和老先生谈完了电话以后　不知觉的哭了起来

心疼老人家为什么要为年轻人的事操劳啊

以前的你　至少和爸爸的关系不错

可是现在变成了什么样了

我这个外人

不方便说话

没资格说话而已

不然我会抓你出来臭骂你一顿

做儿子做到你这样

真的很令人失望

感觉我们越来越远

或许你早已厌倦

我却不曾发现

T.T

你需要的我都会尽量给你

你要求的何尝不是我想要的

我苛求的也是你能够同样的这样对待我

有的时候

你要这样的待遇

但是转个身 

你却不愿意以同样的方式对待别人

那么请问何谓公平？？

如果你想说 做人有的时候付出那么多

不一定得到同样的回报

我明白这样的道理

但那就代表我就完全不能去奢求了吗？？

如果你是有这么潇洒的话

那当初何来的失望？ 何来的比较？？

我不明白~~

你的要求别人必须做到

我的要求几经辛苦 吵了一架才有结果

我到底处于什么样的地位？？

我能不觉得我只是个成就感过后的战利品吗？？

也许这一切都是自己拿来的

这么久以来 有哪一次会令人满意的？

喜欢的也会渐渐被淡忘掉

疼爱的也会持续不久

当初选择不再相信 却又很容易受影响

一下子又被说服了

在一次 给自己一个机会

结果 还是一样

从开始看的出来的很喜欢 变成了喜欢 再从喜欢变得了不知道喜不喜欢

因为看不出来了

从开始的疼爱 变成了少一些疼爱 再变成角色交换

只是真的没有想到这么快

快得一点心理准备也没有

得过一次教训了

还是要冒险

怪谁呢？？

怪自己吧！！！

叶可欣

你笨死了~~！！！！

@.@

有时候多一份期待就是多一把插在心上的刀
不敢再有了~~

那个头

痛得 像炸弹快炸开一样 

老天 昨晚晕倒半死

记录簿没写就昏过去了

还以为不够睡今天没事了

谁知道头晕进化成头痛

更糟糕 烦啊～～！！！

 

还以为你真的感受到了什么

原来还是老样子

算了吧

不想听到什么道歉

因为一句对不起不能代表什么

说了以后下次有做一样的事

那么道歉了也是白道歉

实际行动最有说服力

好好想吧 大恶魔

 

一个星期说长不长

说短不短

却足够把我气的

死去活来

伤得

疼死了

 

讨厌你

气你

 

哼 哼 哼 =3=

有压力

谁能了解？

不知道从何说起

零零碎碎的

却总被误会自己怄气不说

不懂得解释

有时希望的只是二话不说的

就给予安慰 安抚

我要抱抱

只想依靠

好好靠靠

解解烦恼

抱抱

晚安

 /3\

感激

感恩

感恩身边的你们

一直这么支持着

但愿不懂事的孩子

能够学会懂事一点

别让可怜的爸爸负担这么重的责任

犯错了 就好好弥补

态度学会控制些

一些都会变得好办多了

一句举脚赞同的话

[别把我的态度和性格混为一谈

我的性格是起源于我是谁

而我的态度是取决于你是谁]

你对我好 我就对你好

若你一再伤害我

凭什么让我为你着想呢？

某些事情 突然想起了以前的事

心里还是那么的痛

这才发现 原来有些背叛

是自己无法接受 也没有办法原谅的

今天之前还以为自己是可以

这么宽容的去宽恕

原来我真的没有办法

之前多少的背叛都能一一的接受了

多少背叛过的朋友都能和好如初

唯独这一个 真的没有办法原谅

才发现 自己多么的讨厌别人这么对待自己

也很确定

黑名单里会永远的刻上这个名字

你曾经说

 我只会生气你一阵子而已

过一会儿就没事了

我想说 你错了

你这辈子都不会得到我的谅解

她说

 我一天没有找到更好的

一天都不会原谅你

我想说 对不起 她也错了

即使我现在找到比你好上百倍的

我 还是没办法原谅你

你 永远都只是那个

背叛 劈腿 忘恩负义 

的 烂 烂 烂家伙

我讨厌你

我恨你

恨你 这样利用我的信任

恨你 这样伤害我

恨你 这样忘恩

恨你 让我发现自己有多笨

义无反顾地去付出

恨你 让我不再相信

恨你 恨你 恨你

这一世 也只会恨你

说不出我有多恨你

现在的我 就只觉得你讨厌到极点

看到照片会恶心想吐

看到你的样子会不了解自己为什么会曾经喜欢上

你那副不讨好的样子

又不是帅

妈的~~

我这个有眼无珠的笨蛋

去你的 

去你的

去你的

还有 钱还来！！！

你不是说我变了吗？？

没错

变了 变得不再善良了

变得不会再随便为人付出了

变得 不再容易相信了

更变得和你一样自私了

（就这样  零零碎碎地写了一堆

也不知道自己写了些什么）

给自己的话

小欣 凭着感觉走吧

小心就好 谨慎第一

别再让自己重蹈覆辙

别再让自己受伤了

你自己清楚 这样的打击

你没有承受第二次的力量

加油~~ 

混蛋会有报应的！！！

/3\

心里其实挺担心的

是我想太多了 吗？

怎么办？

这一个星期过得真不容易

想说

[还好有君在

虽然还是那个恶魔样

但是还是觉得庆幸有你在身边]

觉得自己至少不是一个人面对

又爱我 支持我的家人

一旁提醒着的姐妹朋友们

还有陪伴我 宠着我的Ta

刚刚的一句话有深深的感触

「幸福不是你擁有什麼，而是如何看你所擁有的」

我拥有最美好的人在身边

我珍惜

我感恩

晚安

/3\

欠债还钱天经地义，

哪来得你说没钱不能还，

让你一拖再拖是人情，

外面大耳窿早就把你砍了，

还让你在这里讨价还价？？ 

做你的梦去~~！！！！ 

老兄，

做人别忘恩负义的好~~ 

你有难的时候是怎么过来的想想吧~~ 

还这么嚣张~~ 

一句还不了就把问题跑回给我，

你自己想怎么解决啦~~

 借钱给你还要帮你想怎么还啊？？！！！

 生气啊~~~ ！！！！！

去你的！！！

去你的！！！

去你的啊 啊 啊~~！！！

并不是不重视

我在乎 介意 

只是不了解 

为什么就非得要从两样重要的选择一个

=.=

不是故意发脾气

只是觉得委屈

恶魔说公主什么也没告诉他

作了决定才说

他也何尝不是这个样子 @.@

突然被冷落的感觉不好受 但是没说出口

几次突如其来的一个电话就把人丢下跑了

不想大家不开心 所以也没有多提

我想要的只是大家都能好好的

开开心心的

不只是我的大恶魔

还有身边的每一个小天使们

最近常常都有内疚感

内疚这个 内疚那个

哎 

人啊 犯贱 贱 贱

想念另一边的人儿

考试加油！！

晚安

 /3\

lalala

其实...

其实...

其实...

真的很努力的在相信

很确定自己的感觉了

可安全感依然不在

很多过去 是猜不透的谜题

可就是能让我去冒这个险

就说是恶魔了嘛~~

有的时候并不是我不愿意去做

而是真的很为难

而偏偏 每一次都是会处于这种为难的处境

真的很讨厌这种感觉

~~

又是恶魔的作风

@.@

让某人失望了真的不好受

让某人伤心真的不好受

没处好 让人头疼 气死更不是我想要的

我真的不好受的！！！

我在努力 我在努力

请看见 ~~ ！！！

时而真的觉得很好

时而真的觉得很气

时而觉得开心

时而觉得委屈

老天啊 这恶魔的心怎么这么难猜啊？

还说不是恶魔呢？

=3=

病的期间

看到了身边朋友的关心

平日少话的同事也发短信慰问 

感动 (~ . ~ )

还有某人的体贴

累了 还是陪伴着

贴心 贴心 xinx

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知道应该有心理准备这样的

只是心里还是会有点纠结着

对不起

粘太长时间了 分了少了安全感

真的 想想想死了

不敢去烦 烦烦

也不敢多多话 

 因为有人早说过会这样的

只有 等 等 等咯 ;(

安全感 真的不是说给就能给的

信任 真的不是说要有就有的

老娘今天感触多多 

伤身体

(>.<)

要回去了 (T.T)

要开工了 (T.T)

要见到你了 (:P)

要睡觉了

晚安 /3\

这么快 假期只剩下两天了

今年生日过得不一样

那一天的开始，有一群朋友陪伴着~~

再来是一个感动的不得了的惊喜

长这么大

还是第一次有人在这么多人面前唱歌给自己听

（受宠若惊啊）

当下觉得自己真的真的是全天下最幸福的

那个人还真是个大恶魔

连生日都不放过作弄我的机会

所以今年生日不是我大完

而是今年情人节 此人玩完~~

啧 啧 啧 不公平

再再来是死党们特地跑来家里为自己庆祝

一起自恋的开心 

总是让我觉得我的生活有了他们更精彩了

真的很感谢 感恩朋友们给我的爱

感谢身边恶魔一直以来的包容和忍让

牺牲和付出 还有无时无刻的爱 爱 爱 ♥

让公主对恶魔更爱更爱了

/3\

开始倒数~~

几个小时后就能够回家咯咯咯

呵呵~~

新年快乐 快乐过新年去

/3\

啦啦啦

心里有种奇怪的感觉

参杂了不同的感觉 兴奋 不安

奇奇怪怪的

期待着 农历新年的到来

期待着 大家齐聚一堂的那天 

期待着 收红包的开心

今年不一样的是 第一年有回乡的感觉

今年新年不一样的是 小妹的生日落在这一天

呵呵呵~~

往年这一天朋友们都会和情人过 

不然就是 认为我会和情人过

其实 心里最期待的还是能够见到身边一大群朋友

~~~~~

今年应该也一样吧~~

往年能和朋友过生日的生日愿望也只实现了一年

也忘了是哪一年了~~

今年该换一个了~~

想想该许个什么愿望呢？？

也要像之前的愿望一样 都放在心里

呵呵~~

让老天帮我实现的愿望 才特别开心

嘻嘻

做个美梦去 累垮了

晚安

/3\

甜酸苦辣

是好事吗？

从来都没有这样过 

会害怕 害怕这不是好征兆

又害怕会失去 更害怕错过

不是故意赌气 而是害怕失去

害怕吵架的场面 

但有时候却又觉得 因为吵架变得更靠近了

只要大家懂得什么时候谁该让步

你退一步 我退一步

就能解决了

希望以后都能够这样

不然 想象不到牛对牛会是怎样的局面

公主又公主病 恶魔有恶魔的坏

谁也不让时 一发不可收拾

当然一路来的付出

真的都看见 无微不至的照顾

不顾一切的牺牲 无限惊喜（有时让人气坏，有时感动）

一切的一切 给了我一个不一样的一月

感谢某人 感恩某人

有君真好

我知道我不够好 我会努力

继续[聪实] [欣然]接受一切挑战

一起加油吧~~

想念另一边的人儿和那把吉他的声音

晚安 

/3\

期待 期待 期待

心里只有期待

待在这里是有安全感

但是并不能常常都这样

终究还是得回去个几天

一天的假期

就这样耗掉了

晚安

明天又得回去了~~

/3\

我知道我比任何人都笨

比任何人都差

可是至少不要无端端定我罪 

又不让我知道我到底做了什么

一整天下来

几乎觉得身体不属于自己的了

颈项疼的半死 脚腂扭伤了得迁就着

头疼了一整天

好不容易撑到到了晚上

等到了静下来能够好好聊聊得时间

却是这样的结果

还死得不明不白

怎么了？？？

难道一点点安慰也不能给我吗？

好像哭

不~~

眼泪已经忍不住了

还想快快回家

星期六 星期六

快点来 来 来

T.T

归心似箭

啊~~

此刻的我 

真的很希望有人给我一个拥抱

我想回家 回到妈妈温暖的怀抱

远离这一切 远离这个可怕的地方

远离这些可怕的事情

我长不大 我也不愿意长大

外面的世界太复杂 太可怕

现实 更让人畏惧

我怕 我怕 我怕 我就是怕

抱抱 你在哪里？？

此时的我 真的真的真的真的

需要一个温暖的拥抱

好好的让我躺着

可惜

这里 只剩我一个人

。。。。

知道自己不该奢求 不该期望

可到了这样的时候 总是这样的懦弱

最后还是哭了 

最后还是想回家了

最后还是希望有人依靠着

感觉好弱 好弱 好弱。。。

空空的房间里 显得特别孤单

今夜又会是漫长的一夜

谁能给我拥抱

谁能踏踏实实的让我依偎着

谁能让我静静的躺着 让我好好的哭着

谁能让我不害怕一个人 好好的睡着

谁能 谁能 谁能？？？

奢求太多了

不该 不该 不该。。。

说完了 喊完了 哭完了

继续好好按部就班 归位

一个人在这大房真的很恐怖 @.@

怕怕~~

账目 账目账目

你赢了

你成功把我逼疯了

(@.@)

(X_X)

疯了 疯了 疯了

哪里不危险 我偏不往哪里去

到底怎么了

明知道会这样 还是要做？

努力让自己相信

真的很努力了 你相信我吗？

怎么越是靠近 就觉得一切好像变远了

是我自己极度缺乏安全感的关系吗？

还是 真的不一样了？

想着 心里开始害怕起来

我 不想从蹈覆辙

千万 千万 不要 不要 不要

好吗？？？

账目没看懂

人心更是模糊

唯一看透的

却是 自己现在又多

无能

晚安 

/3\

这几天心情的起伏很大

一会儿 开心得很

一会儿 伤心得很

一会儿 生气得要命

下一秒 又感动得不得了

要不是 就担心的要死

这个人 总是像个恶魔一样

让我心情好像坐过山车一样

天啊 小妹把恶魔惹回家了

不过 这样恶魔在身边的感觉

让人有天天[聪实]的感觉

双子座的恶魔 寻找新鲜感的同时

可别忘了水瓶不好惹哦~~ 哼 /3\

恶魔在身边？？ 那小妹不就成了天使？？

呵呵 想得美 公主才贴切吧！！！

因为公主能够犯病[公主病] 

不过偶尔当当天使也不错  

做做让男人笑的事情

感觉挺不错的

既然选择了相信恶魔的内心

那就得好好的去付出

希望恶魔也别辜负了这番信任

不然小公主以后不知道还能相信谁了~~

晚安 /3\

感觉倒是清楚了

却说服不了自己的安全感

手放不开

心却在不停的担心

没有自信的我

不知道你到底怎样看我

这么一个平凡的女生

一直在想 之前任何一个应该都比我好

你都离开了

我更别说了吧~~

对 我就是没有信心 

能让你好好的待在身边

  

开不了口告诉你

并不是不要说

说了你也做不了什么~~

毕竟那是我自己的问题

这一次连给自己加油的勇气都用完了

晚安

/3\

一些东西 

明明抓到了

最后还是烟消云散了

我们之间 还是面临了这一天

那个精彩的遗憾 几乎接近完美的梦

到最后还是得放手让它走

而自己 回到现实生活中

孩子

梦醒了 乖乖面对那残酷人生吧

(T.T)

希望这样对大家都好吧 (嗯)

最终 还是会痛

晚安 /3\

连自己都不懂自己是谁

还有什么资格怪别人开始不认识自己呢？？

某人当天的一句

[我已经开始不认识你了]

让我耿耿于怀

现在想想还真的不能怪他这么说

我的却变得让人难以了解 难以接近

[宝贝] 这两个字

我真的自认我承受不起

我真的已经没有那个勇气

再成为任何人的宝贝了

某人的呵护 让我自私起来

接受了一次又一次

贪心的放纵自己

这样的自私 久而久之

让我越陷越深 无法自拔

现在离不开 放不掉

不上不下 不能进 也退不了

怎么办 ？？

我该怎么办？？

-

-

-

-

-

对父母脾气不好的自己又出来了

看到堆积如山的用品摆在眼前

再想想刚刚下车前的态度

眼泪不自觉地涌出来了

我内疚 我后悔 我惭愧

爸妈 对不起 谢谢你们 爱你们~~

对！！！

对一切 我后悔

对一切 我内疚

可回不了头 只能继续面对

你到底是我情绪转移的对象？？ 还是我真的有感觉了？？

晚安吧 /3\

还是不确定 自己心里到底要什么

跟着感觉走也有一种不踏实的感觉

无论在事业上 感情上 生活的每一个细节上

不踏实的感觉无所不在

我~~ 只想重新找回自己

回到原点~~

回到那个当初单纯 的那个自己

至少那个时候的自己 比现在踏实 可靠多了

不能再这样下去

感觉自己好像在玩火一样

当心最终烧了自己没关系

还把别人给烧了

老天啊~~

请赐我力量 勇气 坚持

让我去面对 接受 解决这一切

累了~~

工作忙忙忙 是好事

什么都不必想~~

进下来了 脑子就开始使坏

[ 老兄 欠债还钱 天经地义]

你懂不懂啊~~~！！！

晚安 /3\