1个月了

还是不习惯的说

也就 时而想走

时而想留的

而你 到底心里在想些什么？

我不清楚

两个人是否能够走在一起

时机很重要

你出现在他想安定的时候

你的胜算就很大

你出现在他对世界充满好奇的时候

那么就算你再美 在优秀 也没有用

爱得深 爱得早

还不如爱得刚刚好

如果可以的话 

我宁愿我们相爱得晚一点

在一起晚一些

然后一辈子

可惜一切都来不及了

两个人从无话不谈

到无话可说

再到无话不谈的对象也换了

。。。。。

这大概是逐渐走入陌生的印迹吧

提醒着我们不再一样了

也不可能回到从前了

一个人就算再好

但不能陪你走下去

那它只会是个过客

而你这个恶魔过客

却在我心里留下了深深的烙印

久久无法磨灭

而我着过客

在你心里

和其他的过客们没什么分别

不过是最不起眼的那个罢了

在你生命里

我给你留下的故事

更是会让你轻描淡写的形容而已

倒数31天

没有对方的生活

会是个怎样的生活？

 

世界上最远的距离 不是爱 不是恨

而是两个熟悉的人渐渐变陌生

做任何事情都三分钟热度的我

却能够爱一个人那么久

忘东忘西 粗心的我

却怎么样也忘不掉你

好想回到 你刚开始喜欢我的时候

当时的我 无时无刻都感觉到你的关心

我也无时无刻的能够放心的去关心

今天的我们

一个不再关心

一个不敢关心

明明分手了 却还爱着

明明还爱着 却要放下

明明很难过 却要笑着

明明很痛     却要说“我很好”

人人说：“这真爱是需要等待的，真爱也是值得等待的”

我不反对

只是我不知道

你 是我的真爱吗？

谁不想优雅的放手？

谁不想潇洒的离开？

谁不想敢敢爱 敢敢走？

做得到的一方 一定是爱得比较少的那一方

而小妹我 偏偏永远都是爱得深的那一方
所以最后 不优雅 不潇洒 更拿得起放不下

爱

绝对不是要找一个适合你的手

而是要找一双无论多么不适合

也愿意牵着你的手

我始终握紧了你的那双手

可你 选择了放开这双一直稳稳牵着你的手

对不起

我并不坚强

所以

至今的我还是没放下

即使你已经越来越遥远

悼念我们死去的爱情
迎接成为陌生人的我们

。。。

倒数 32 天

一个不再有对方的生活

回来了

这个暴风雨时总能让我无挂碍的避风港

这一次感觉自己变了

可说不上是哪儿变了

大家都变了

你...也变了

可惜的是

偏偏我最渴望改变的

我们之间的相处模式依然没变

————————————

 今日只想分享一些想法：

有些人

可能受到家里的影响

长大后变成了一个性格扭曲的人

这绝对是正常的

而且相信每个人都会有那么一面

但是这并不能当作是一个伤害别人的借口

以下纯属虚拟例子：

好比说 

小时候你渴望温暖

长大了你一味从异性身上寻找别人的温暖

所以你养成了到处调情的习惯

有人跟你说 那不是对的行为

你这么做会伤害许多真心对你的人

可你觉得这是因为家人对你的影响

所以现在的你是家人造成的

不是你的责任

我们该可怜你从小被家人影响造成你现在这样

家人该对你负责

想请问一下阁下

被你调情的人 谁来对他们负责呢？

你造成他们的伤害你又负责了吗？

谁来可怜他们？ 

他们又应当被你伤害的吗？

当你说得过去

家人和你是有血缘关系的人

养成了你今天的行为应当对你负责

可对你认真的人和你并没密切关系

他们可能只是单纯的喜欢你 单纯的想对你认真

多傻 多笨也好

难道他们值得被你这么伤害吗？

别人也有爹 也有娘

有的在家里连父母都不舍得伤害他们的

那敢问阁下

你即没有血缘关系 又不亲密

你又凭什么伤害一些无辜的人呢？

还是你觉得你自己被伤害了那别人就应该像你一样感受你所感受的呢？ 

————————————————————————————

结：

你是个怎样的人的确可能受家人影响

你很可怜 你也没有得选择

可你自己的行为是后天可以控制 可以改变的

今天如果没有人告诉你做错了

那你当然是没有错的

可如果今天已经有人告诉了你

而你又一直以此当作借口

那我想是你思想概念出了问题

你该好好检讨再作改变了

每个人都值得拥有改过的机会

可明知故犯的行为是容不得的

所以不管你是什么原因变成什么样子

你的家人如何影响到你

请不要拿你家人来作为借口

他们可能是造就了今天的你

可不代表今天的你就成为了永远的你

我可怜你 可我也不赞成你的行为

反之

你若改变 我欣赏你 

p/s: 其实身边异性朋友多不是一个罪，也没有错，只要你懂界限，你交朋友也开心，别人也不会受到伤害，那就皆大欢喜了！

經痛一整晚

睡了又醒 醒了又痛

痛了再睡 睡了又再醒

就這樣一個晚上。。。

一大清早手軟腳軟

回校去趕工

好不容易趕完了去周會

結果周會完了 自己也完了

走回去的時候 突然被他叫著了

問我週末有去文娛晚會嗎？

丟臉死了 走在他旁邊

談著談著竟然腳軟 還要麻煩人家

麻煩這個 麻煩那個

結果自己倒是休息了一整天

最後還要拋棄了祥哥哥

對不起 下個星期陪你打球賠罪了

結果好幸苦回到家了

卻收媽媽的信息

告訴我小雪白走了

以後都不回來了 而且是被害的

不開心！

原本不完整的心

今天完全破碎了

Well~~至少今天還有一件可以讓我覺得安慰的事

打開鉛筆袋 又看見了他給的紙條

短短幾行字 的確把一部分破碎的心湊合了

可我真真需要的是這些嗎？

欣情，你懂嗎？

好像沒有人懂，甚至自己也開始不懂了。

一個月多了

心始終沒渡

開始不知道自己為何而活

寫的 好像也不能完全表達自己了

欣情真的懂嗎？

給我幸福的人不一定是我愛的人

而我愛的人才是我的幸福

你才是我的幸福

每一天面對你的冷漠

心很痛

每一天面對你的迷失

心糾結

你還好嗎？

可有想我？

我很想解決眼前所有的問題

我們可以尋求有經驗的幫助嗎？

你願意嗎？

欣情，你能幫我問他嗎？

可以请他别再冷漠吗？

070515

04

你还是走远了

若我把你要的自由還給你

你是否能把當初我擁有的快樂還給我呢？

當初勸的朋友們

今天應該都在笑我吧

說我早不聽 今天自己拿來的

對的 我又能怪誰呢？

不管是誰

我都辜負了

到底誰才是那個可以和我歇手相伴的人？

眼前這個曾經為你愛得要死要活的男人

今天卻變成了 熟悉又陌生的人

你真要為這一切劃下句點嗎？

而我 真的就這樣讓著一章結束嗎？

其實 我們都渡不了

070515

欣情日记

03

你 還是走遠了

就這樣

連續的哭著睡著 痛著起床

重複再重複著壓抑得呼吸不到的感覺

為何我們就只能這樣

早上起床望著Ta  心裏就不自覺的痛起來

一如往常習慣性的為Ta蓋了被子

可並沒向一如往常的親一下Ta的臉頰說再見

遲疑了又再遲疑 

最後還是忍不住親下去了 輕聲說了聲再見

當下想的 是害怕失去Ta 

害怕以後沒有機會再能像這樣吻Ta

所以也就不管3721親了再算吧

Ta沒醒過來 也沒知覺

我是該慶幸嗎？ 

明天是否還會一樣呢？

而你是否知道我偷偷親過你了

現在的Ta在想什麼？

現在的Ta是什麼心情？

現在的Ta對我還是想念的嗎？

現在的Ta是否也像我一樣想親親我呢？

現在的Ta是否還愛我呢？

060515

這一天 思緒不停的繞著Ta轉

而你 卻是陪在我身邊聽我傾訴的「欣情」

02

可你還是走遠了

颓废期

早知现在还是没渡 

当天就别犯傻去再踏入这个陷阱里

才深深感觉得到眼泪是控制不住的

这世上多少的人不敢爱。

而我到底还应不应该相信爱情？

欣情，还是只有你懂我吗？

欣情，希望有一天能把你关掉

不需要再来

可  最后我还是来了

050515

01

你还是走远了
:(

一念执着

早知道是苦果

却不想逃脱 

结果明知道自己什么状况

还要扑上去

最好不见

最好不念

如此才不会再与你相恋

多一步的擦肩

只会步步沦陷

所以宁愿单恋

是时间的过错

让我们只能错过

也让失恋的人儿

多想念

可却又觉得多遥远

停在这里不敢走下去

让悲伤无法再上演

虽然是你写上的离别

由不得我拒绝

我们这条路都走得太匆忙

不再看

不再找

不再叹

只是我们

情深

缘浅

就这样

失恋的人儿

再次迷失了方向

可能我真的不配拥有这份缘份

可能真的只能成为别人发现缘份的中间人
感性的人自古比较痛

虽然还是渡不过

可今晚的我很想很想再

回到从前

110214

49

你走远了

能否找解药呢？

才两天

起起落落的

一下子上

一下子下

一下子掉在半空中

先是哭成泪人

不舍得的感觉爆满

结果爆发

然后是一个没脑的家伙

把冰箱给关掉几天

搞到里面东西臭完

我说这位小姐啊

要把溫度調低也不至於調到0吧~~ 

0是關掉欸。。。

就算要關掉

看到裏面這麽多東西你也知道不好關咯~~~

真的無言了~~！！！！

还好

加入二十四節令這個大家庭

还可以算是今年最幸運的事了吧。。

能夠嘗試新事物

換個新環境~~

其實今天之前還很害怕和拍檔相處不來

不過還好

沒想到人長得cool cool 的

這麽會開玩笑

還很能玩。。。

第一天相處就聊開了，

好有成就感哦~~

雖然這拍檔挺好玩的

還很愛作弄人

但是人很好。。。

希望日后能夠合作愉快了！！！

不知怎的

在给意见的时候

我总是很理智

可事情到了自己身上

却什么理智都没了

刚刚看到 别人的信息时

失控感触起来

虽然信息完全事不关己

可心里好像感觉自己身在同一处境似的

顿时觉得自己其实也不能自救

小妹啊小妹

你。。。

注定渡不了了

唉~~~

失恋的人儿啊

理智在那里呢？？

110214

49

你走远了

人人都有说不出的难题

聊了将近一个小时多

看起来 你是清楚自己的需要

但是为难

又何尝不是出于那灰色地带呢？

黑和白之间总是存在着灰色

黑夜不是

白也不是

怎么抉择呢？？

姓叶的 你也处于这灰色地带里

你会怎么做抉择呢？？

你知道不应该的

你也知道不行的

你还会继续沉溺吗？？

哥清楚自己要什么

该做什么

你。。。

不一样

因为你懂的只是你的处境

而不是你的需求

说着别人活在童话世界里

自己其实也曾经沉醉于那梦幻世界里

现在出来面对现实了

却不懂得怎么在这世界里生存

因为把那个世界的记忆一起带过来了

多多少少想法还是会有一点点还在

请给我力量

请赐我勇敢

让我面对

让我生存~~~~

今晚的我

怎么感同身受

回来真的很痛苦
不舍得的感觉让人想哭
心情一个下午都是这样
眼泪在车上不停翻滚
结果 一到家就大哭一场了

原来我还是害怕

100214

48

你走远了

## 爱为什么结束 

也许只少了一点的 坚持 

如果我要很努力 

才能忘记你

我试过 真的 

不容易 

因为在心底 

还是抹不去 

好多伤痛在延续 

我情愿能祝福你 

也祝福自己 

某一天 

会有人爱你

从此幸福了 

不小心的 忘记 ##

就这样

又回到了这渡不了的现实

做了一个星期的美梦

最后一刻梦醒时

才发觉自己有多不愿意醒来

可能那天

我也能够 幸福的忘记你

忘记这一段遗憾

等？？

等回来的会是什么呢？？

我承认 我不够坚持

不够勇敢

因为想到结果就不想去面对

渡不过

真的没办法

可~~~~

这几天的美梦里听到很多声音

都在说同样的话

原来我~~

真的不值得

不值得被爱

也不值得被等待

更不值得 得到 或拥有

因为我太肤浅

因为我太渴望

因为我太害怕

梦醒时分

还是最残忍的那刻

040214

42

还爱着 但不够勇敢

你。。。还是走远了

我在等一个人

一个知道我曾经无尽的等待

因而更加珍惜爱护我的人

我在等一个人

一个也许没能参与我的昨天

却愿意和我携手走过每个明天的人

我在等一个人

一个知道我不完美却依然喜欢我哦

甚至连我的不完美也一并欣赏的人

我在等一个人

一个不是因为我得优点喜欢我

而是因为喜欢我而愿意接受我的缺点的人

我在等一个人

一个即使全世界都与你为敌

也会站在你身边宁可背叛全世界也不背叛我的人

你。。。你。。。你。。。 或你。。。

如果不愿意做这个人

那就别来招惹我了

因为 我只等这个人

这个人~~~

出现了吗？？

今日的我

一直在回忆过去

儿时的我们 真的比现在开心多了

至少伤心过后渡得了

这渡~~~~ 真的不容易啊~~~

310114

38

你走远了
今天过得怎样？？
想你了

意志开始不坚定起来了

虽然很清楚知道自己的感受

想要什么

但是不确定自己该不该

可能是他的一句话

让我觉得 

始终都有那么一个她在哪里

我。。。

是要放弃了吗？？？

今天偶遇他

一个 数年不见却没想过会见面的

竟然就在同一条街上

这么多年了都没有发现

怎么今天才遇见

彼此见到了面竟然都呆着了

虽然时间不长

但是我们聊起了以前

原来我们的故事还那么清晰

回忆着以前让我感觉特别温馨

谢谢你把回忆带回来

而且在这么特别的一天里

分享了你的去向

希望你能够达成你要的

加油~~

一个梦多的夜

一个思绪扰乱的夜

我。。。

终究没渡~~~~

300114

37

你走远了

今晚不同的一群人

给了我不同的启示

好久不见的老朋友

庆幸我们的默契还在

聊起来

想法还是那么像

跟你聊到的以后的生活

从工作。。。旅行到结婚组织家庭到生孩子

然后老了怎样

真的觉得很庆幸有你这位好朋友

虽然已年只见一次

但是还是觉得跟你什么都能够聊

另外巧遇的两位

虽然一直在夹攻我

但是没关系啦

受到关心了

谢谢

今晚实在巧遇太多人了

连远在KL 和malim nawar 的都能遇见

好难得

一间小小的Starbucks 

意外

今晚还是没渡

而且还 看到一些不想见到的人

跟自己说   没关系

跟以前一样 

我见鬼了！！！！

290114

36

你走远了

300114

37

你走远了
昨晚梦见了你~~

果然回来就是这个感觉

吊着 不上不下

并不是不想留

只是担心不一样了

不该留

并不是不想回

只是害怕如何面对

不敢回

并不是不想等

只是害怕没资格

不该等

这《想》字

好像参杂了许多不同的原因

变成了障碍

多想勇敢也会有害怕的时候

多想坚持也会有想放弃的时候

多想努力也会有自疑的时候

多不想也会有无奈的时候

另一边的你

现在的心情是否和我一样呢？？

换了个环境，心情却没变
哎   没渡的人儿~~

280114

35

你走远了

## 一段姓名

遥远又熟悉

朋友偶尔提起

居然还在意

也许只是情绪

让我有一点犹豫

也许在我心底

你从来不成渐渐离去

只是你的一切我再也管不着

不能管你喝了几杯

心情 好不好

身上穿的什么颜色也不是我来挑

亲吻的味道也变了

你已把我忘掉

是你的一切我再也管不着

你不在的我的身旁

不稀罕我的好

不能照顾你的人生

不能敲你的门

如果说遗憾我承认

但你已陌生 ##

将来的我们会是这个样子吗？

生活上

什么都缺一角

少一块

迷糊自己到底在做什么？？

现在的自己是什么？？

没放开 但

也没撑起

这。。。。

你还是渡不了

缺了角的生活

到哪儿去找回那些失去了的角呢/？？

270114

34

你带着缺角走远了

昨晚的我們都做了一場夢

夢裏的我們是多麽的勇敢堅持相愛

夢裏的你是多麽的可靠踏實

而我是多麽的放開信任

一覺醒來大家都回到了現實

才发现

原来你我都不夠勇敢面對這現實

大家都選擇了逃避

你選擇了不去想

我選擇了看不见

或許哪天我們都肯為彼此勇敢起来

不再畏懼

不再害怕的時候

就是幸福的時候了

可。。。

我們都有這毅力嗎

這一天會來嗎？

夢醒時分

是彼此最捉摸不定之際

也是人兒最錯亂之際

你。。。

我。。。

其實還相愛？

对不起

我坚信

现实 Vs 梦~~ 
傻傻分不清楚~~ 
还是不想分？？

渡？ 

别傻了。。。

260114

33

你坚持走远了